陳升今年又來了。去年來過，種種原因沒有去。今年來了，不得不去，因為疑心明年不會再來。

陳升的歌，平時並不常聽。說不上來原因，一次聽太多會想太多過往如今；但久久不聽，又覺著想念。

兩天一夜的行程，對於我來說，已經預計疲憊，但近4個小時的聆聽又讓人覺得滿足。並沒有希冀他唱那首歌，只是當《20歲的眼淚》前奏響起，卻結結實實地想到他。

不得不說，有時回憶真是不留情面，哪里管你在何時何地又同何人？

寫到這裏，回頭看了一下行文，結構嚴謹，措辭中性。但多年以前，我十多歲，並不這樣寫字。

其實我很明白這中間的差異，就是真性情。

那個時候雖然文字的掌控能力青澀，但是我會把自己寫在文字裏面。現在已經習慣了躲在文字背後，小心安全地看別人，又讓別人看不出我。

那時是在青島。若干年後的今天，我還是會和別人說，我沒有到過這個城市，從來沒有。

但是，其實我在那個城市斷斷續續生活了將近一年。

直到今天，偶然想起那個城市，我還是懷念它。或者是懷念那個城市的乾淨清爽，或者是懷念曾經在那個城市和他的日子。

廣州的行程安排妥當以後，才聽說，陳升也會在青島開唱。有點懊惱，這或者是我若干年後再到青島的一個完美的藉口罷。但一切是天意，我也未必有那個勇氣去那裏，又或者，我覺得如果在青島聽到《20歲的眼淚》便算是和他日後聯絡的一種結束而迷信地捨棄這一地的選擇。

我已經忘記是怎麽騙過家人跑去青島的，十多歲，無知者無畏。

他對於我還是一個極陌生的人，我們在武漢見過面。他在武漢念大學後來申請了美國的一個課程就休學回青島做準備。他姓沈。

他說：你來找我吧。

我說：好。

這便是開頭了，潦草而衝動。

任何愛情，開始總是美好的。

但時間久了，必然要面對的問題就會從四方八地往外湧，你擋住了這個，擋不住那個。

夏天之後，青島就是很美麗的秋天了——不知道爲什麽，秋天的青島沒什麽遊客，也許是不能游泳的緣故——偶爾和他會沿著海邊走走。他住在離海不遠的公寓。

他每天就是去上英語課，我每天在家看電視、上網，這樣的日子對於他也許是滿足的，但對於我而言，極端沒有安全感。

我開始猜疑、爭吵、打鬧，現在想來，有點類似胡攪蠻纏，而且一次又一次。

他似可以理解，忍讓又包容我，我卻還是覺得他愛得不夠。

畢竟，他的人生將來的日子裏是沒有我的，而我，他到了美國後，我還要回武漢面對丟棄了一年的學業和父母親朋。

那天已經快入冬了，我跟他說要他幫我帶件外套回來。中午，他回來了，卻沒有外套。

他說：我沒給你買，我們一起去中山路那邊買，晚上就直接在那邊吃飯。

我頓時發作，不給他招架的餘力，說了很多很多——我在生氣的時候頭腦是混亂而又條理清晰的，我會找出一切證據給他難堪，我要向他明證——你不愛我，從來沒有。

然後便聲淚俱下地開始收拾行李，他上來抱我，也不説話，只是抱我。

我奮力掙脫，然後繼續未演完的戯碼。

啪地一下，他就給了我一巴掌，我愣在當下，沒了動作，只是流淚。

他說：你覺得我不愛你，你就走吧，但是你一定找不到比我更愛你的人了。

說完便直接過來抱我，然後對我說：我們一起去買衣服吧，不合適的話，你這麽挑剔的人，一定更加生氣。

我說：那你唱首歌給我聼吧，我就原諒你。

於是，他抱著我，唱了《20嵗的眼淚》，那是我第一次聼到這首歌。

我想我是聼懂了，起碼是按照我的方式聼懂了，我聼完跟他說：“如果我沒有這麽愛你就好了”頓了一下，我又說：“如果我不是這樣純粹地愛一個人就好了。”

他繼續抱我，用力地，過了一會，他說：“如果我不是這樣愛你也好了。”

那天，我們並沒有出門買衣服。

其實，那是一場註定會分手的戀愛。後來，年齡漸長，我在戀愛前都會思慮愛情的可能性，再投入幾分感情。太多，我怕傷到自己之餘還會傷人。

我說的這個傷，是貨真價實的傷。

我和他，爭吵不斷，沒有結果的爭吵。到最後，我和他都明白，我們必須分手，只是我們都捨不得說出口。

那是冬天了，青島的冬天溫度說是和武漢差不多，但是風極大，所以感覺異常寒冷。

那天的事已經不太想記述了，而我的記憶常常紊亂。但是我永遠記得那天的血，汩汩的血從他的肚皮上往外流。我沒有嚇到，極沉著冷靜地問他：你還分手麼？你還願意和我在一起麼？

他抱著我流淚，我說不清他是為什麼哭，我跟他說：我們乾脆一起死了吧，這樣我們就不會分開了，永遠都不會了，好麼？

他說：好！

我常常把我的生活過得很混亂，這是一種天賦。現在的我，不會如此，我深深明白一動不如一靜。那些事件發生後，我變得很膽怯。